I remember, floating on the warm Italian seas,
how the shirt was wet and itchy and white and salty
like the foam.
On the bottom of the seas I found some boats' debris.
There was no flat I couldn't roam.
I met there a man called Jim —
he was a shaman of an empty giant bottle
and played a tambourine,
everything he touched became either corrupt or golden,
everyone he touched became either women or beholden,
we were drowning in mysticated wine
with heavy heads and numb hands we explored each other
he treated my swollen limbs like a shrine
and gave me such a caress that I've never seen from my mother.
We were true archeologists of each other's entrails
I tasted his blood and flesh and saliva and semen
his hands held my breasts tightly like scales.
Once on the Spanish stairs he left me and vanished
in the fountain beneath
near the stature of the giant lizard —
I've never again seen my wizard.
He could've become a sailor on a whim.
Years will pass and I will become a girl again,
I believe, the seas will tell him.

@музыка: The Doors - Yes, The River Knows

@настроение: ----

@темы: The Doors, стихоплетение

And all you touch and all you see
Is all your life will ever be.

- Вырежи эти слова из своего рта.
Никогда не знала, что от истерики могут начаться судороги.
В какой-то момент врачи в психиатрических клиниках должно быть останавливаются посреди коридора или после разговора с очередным пациентом или набирая воду из бойлера и задумываются: а возможно это я сумасшедший. У меня нет точной информации действительно ли они ловят себя на этой мысли в определенный момент, но я все же думаю, что права.
У меня такое предчувствие.
Если бы разговор, который только что произошел у меня с отцом был не с ним, а со сложным, даже безнадежным пациентом, я бы совершенно точно вышла покурить, нервно посмолила бы сигарету, а потом отпросилась бы домой, сделала бы бифштекс, а вечером бы особенно увлеченно занялась любовью с моей пассией. Вот только я не ем мяса, у меня не предвидится пассии да и дома у меня нет. И тем более это был разговор не с пациентом-мегаломаном, а с моим отцом.
Знаете, всякий раз, когда пишу о своей семье, представляю, как раздраженно пролистывают такие посты мои знакомцы.
Представляю, как я бы желчно откоментировала бы подобный пост будь он написан не мной, а какой-нибудь рандомной бабцой, которая учится в Англии, живет на деньги собственных родителей и еще смеет жаловаться на что-то.
Неблагодарная тварь. Я бы так и подумала, ага. Спорю, большинство людей, что сейчас читает эти строки так и думает. Спорю, практически все так и думают. И я даже не смею обвинять кого-то в подобных мыслях, вот, честно, я бы так и подумала. Seriously.
Когда мне стукнуло четырнадцать - со мной произошла первая истерика - никогда дома не было, и я смогла вдоволь нарыдаться, хватаясь за обшивку багряного дивана, позорясь только перед своим котом, издавала какие-то звериные звуки, надеясь, что соседи не услышат. От этих звуков мне самой было противно, если честно. Собственный голос вызывал отрыжку. Вторая моя истерика случилась в прошлом году при моей маменьке, которую она и вызвала, я рыдала и не могла остановиться. Было 14 февраля, которое мы радостно прокутили с Офой в кофейне, а вечером, вот незадача, моя мать утопала в подушках на моей кровати, и выжирала мою реакцию на ее слова. Веселуха была, короче.
Остальные пару случаев истерик я сейчас просто физически не могу вспомнить, но очередная случилась сейчас, причем в первый раз я испытала на себе радость судорог. Я, честно говоря, раньше и не знала, что от сильного нервного напряжения (или что у меня сейчас) могут начаться судороги. Вот я только пускала слюни в подушку, зажевывая ее и как-то совсем уже комично постанывая, а потом мои конечности очень так живо затрепыхались, горло сдавила и я поняла, что задыхаюсь, пока перед глазами - бам! - начали взрываться сингапурские фейерверки, и я бы в полной мере смогла оценить эти новые ощущения, если бы смогла совладать хотя бы с руками, хаотично бьющими по всем ближайшим поверхностям.
Сейчас я как-то более трезво соображаю, хотя за это благодарить стоит остатки виски, хранящиеся у меня в термосе еще с майских времен, потому что после такой нехилой панической атаки, я обратилась к демону-алкоголю и потому сейчас уже не рыдаю, как портовая шлюха.
Самое классное это то, что все мои знакомцы, которые либо немного слышали о моем отце, либо даже знакомы с ним, считают что он "офигительный чувак" [sik!]. Спорю, каждый раз, когда я пытаюсь рассказать им, что, мол, нет, он шизоид, который... который... Который что, Сибил? Я не знаю, что, други мои, но я вешалась, резалась, изводила себя и подобное практически только из-за этого человека. А так я не знаю "что". Я не знаю что и как он это делает. Я абсолютно ненадежна в этом вопросе.
Спорю, что большинство знакомцев, которые слышали о моем отце думают, что я сама виновата. В принципе после сегодняшней дозы вины, которую он на меня взвалил я уже готова сама во всем признаться - дайте мне вашу бумажонку, я подпишу, я все подпишу - а потом можете подтереться ею. Мне плевать.
Не знаю какой храбрец-мазохист дошел до этой части поста, но если, о герой, о капитан, мой капитан (я цитирую Уитмана не к селу, не к городу - я действительно неадекватна, признаю), ты до нее дошел, то пойми, дело не в том, что слышать все эти обвинения было больно. Дело не в боли. С болью практически всегда можно справиться. Все мы причиняем друг другу боль, это нормально, это, черт возьми, переносимо.
Дело в страхе. Мне страшно до усрачки, о бесстрашный читатель (а вот это уже Булгаков). Мне страшно, что я слышу практически одно и тоже всю жизнь (меняется форма, но не суть) и буду это слышать на протяжении всего времени, пока не порву контакты с семьей. С отцом, в частности. То есть пока не заработаю на жизнь достаточно для того чтобы с уверенностью сделать ручкой. Дело ведь, не будем притворяться, всегда в деньгах. Я положила свои амбиции на алтарь, я родилась, честно говоря, с амбициями - моей путеводной звездой, я приняла решение, что пожертвую ради достижения своей цели огромным количеством вещей.
Нервной системой, к примеру.
Чувствами там, к примеру.
Да до черта чем.
Ноня очень верно говорит, что я должна воспринимать всю эту резню, как эмоциональную инвестицию в дело моей жизни, это весьма жесткая формулировка, но она честная. И я совершенно согласна с Ноней. Вот только страх она не уменьшает. Мне было восемь и я хваталась за войлочный ковер после того, как мой отец хорошенько "побеседовал" со мной, а потом шел плакаться матери по поводу. Мне было пятнадцать и я забивалась под раковину ванной, включала воду и дергалась там на кафеле, занималась художественной резьбой по телу и каким-то еще дерьмом. Теперь мне восемнадцать и, меня бьют судороги, пока я лежу на кровати.
Понятное дело, что у меня ощущение, что я не двигаюсь с места.
И не сдвинусь.
Я же к тому же смотрю сейчас "Рим" и потому не могу не сравнить этот эпизод с судорогами со сценой, где у Цезаря эпилептический припадок при Октавиане. Я чувствую себя одновременно, и как Цезарь, беспомощный и стыдящийся своей беспомощности, и как молодой Октавиан, испуганный и отвращенный этой физической слабости.
Ведь очень логично, что я не найду решения проблемы. Что. Найти спонсора? Папика? Ограбить банк? Оставить мечты о хорошем образовании? Поломаться и стать хорошей дочерью, хотя, поправочка, так как мой отец всегда хочет от меня двух противоположных вещей, хорошей дочерью я теоретически стать не смогу? Пойти в сомалийские пираты? Выскочить замуж за первого попавшегося англичанина, получить право на жительство в Англии, снимать чердак в Кокфостерз, работать в ларке, так как иммигрантов никуда не берут?
Вряд ли кто-то дочитал до конца этой простыни, но если ты все же сделал это, мой Цезарь, то знай - последние полгода я смеюсь над всем что мне говорят, а главное - над собой, жизнь неожиданно стала очень смешной, когда я наконец полностью вошла во вкус абсурда происходящего, то есть поумнела, то есть смирилась что ли, то есть... я пьяна, мне кажется, я проваливаюсь куда-то в себя.
Я наконец-то поняла о чем альбом "The Dark Side Of The Moon" Pink Floyd. Он о том, о чем говорить не принято, о том что находится за рамками жизни. О неживой части жизни, о том, что я чувствую, но совершенно не понимаю.
Я очень жалкая таки, я бы сказала, что человек, который написал такое в открытый доступ - жалкий, потому что не умеет держать себя при себе, все то ему надо вылить на люди.

All that you touch, all that you see, all that you taste, all you feel, all that you love, all that you hate, all you distrust, all you save, all that you give, all that you deal, all that you buy, beg, borrow or steal, all you create, all you destroy, all that you do, all that you say, all that you eat, everyone you meet, all that you slight, everyone you fight, all that is now, all that is gone, all that's to come, and everything under the sun is in tune but the sun is eclipsed by the moon.
There is no dark side of the moon really.
Matter of fact it's all dark.

@музыка: Pink Floyd - Eclipse

@настроение: i'm done.

@темы: musique, Pink Floyd, Семейный портрет в интерьере, All I can do is be me, whoever that is, shoeshine

@музыка: John Entwistle - Who Cares?

@настроение: ищу сквозняки.

@темы: cinematographe, limelight, England, bound in with the triumphant sea... (c)

Мало того, что на первом альбоме Джона Энвистла "Smash Your Head Against the Wall" каждую песню хочется мелким шрифтом вытатуировать у себя на внутренней стороне ладони, чтобы ночью подкладывать ее на щеку - она бы отпечатывалась у меня на лице задом наперед, а утром я бы, подходя к зеркалу, дабы почистить зубы, я бы читала его слова и его стараниями день бы начинался не так уж и плохо, так у него еще Кит Мун на ударных и бэк-вокале.




Меняемся любовными снарядами в тональности рэ мажор.В принципе нельзя не любить человека, написавшего такое...

And down in the ground
Is a place where you go
If you've been a bad boy
If you've been a bad boy

And down in the ground
You grow horns and a tail
And you carry a fork
And moan and wail

John Entwistle. "Heaven And Hell".


Listen or download John Entwistle Heaven And Hell for free on Pleer

...и прокомментирующего эту песню так...

“I've always been obsessed with the idea of Heaven and Hell. Not obsessed that it's true, but just obsessed that it's sort of legend, there's such a person as the devil”.

...и щеголяющего в таком прикиде...




А в этом просто есть нечто трогательное.

@музыка: John Entwistle - Heaven And Hell

@настроение: sleepy.

@темы: musique, The Who, Красата.

My own private Ray Davies.



So you've been where I've just come
From the land that brings losers on
So we will share this road we walk
And mind our mouths and beware our talk
'Till peace we find tell you what I'll do
All the things I own I will share with you
If I feel tomorrow like I feel today
We'll take what we want and give the rest away
Strangers on this road we are on
We are not two we are one

Dave Davies (The Kinks). “Strangers”.

@музыка: The Kinks - Strangers

@настроение: sleepless.

@темы: Красата., Memory of a free festival

Являются ли вспышки насилия инфантильным действом? Насколько инфантильно желание бить посуду/бросаться хлебницами в стену/сорвать со стены репродукцию Климта? Прощает ли инфантильность этого акта тот факт, что у человека вроде бы есть нехилая такая причина на подобную деструкцию? Что делать если черный чай с молоком и многократное прослушивания "Tangerine" не помогает? Я принимаю любые предложения, господа присяжные заседатели.

***
У моей матери появилась чудесная идея усыновить ребенка из детского дома. Услышала я об этом конечно же не напрямую, но мне в лицах и красках рассказали о том, что моей матери рассказали об этом, как о весьма модном действе. Причем нужен ей не 12-летний мальчик, например, а мелкий грудничок, чтобы, как она выражается, он ее любил. Более того первые десять лет бы его воспитывала няня, а она приходила бы к нему вечерами, желала "спокойной ночи" и таскала с собой по гостям, показывая его, как миленькую, маленькую копию самой себя, словом, повторилось бы все, что было со мной в детстве.
Когда она передала это отцу, он сказал, что не хочет такой же неудачный проект, каким оказалась я, и ему не нужен ребенок, который вновь не оправдает его надежды и амбиции, ведь тогда он его возненавидит. И я сейчас формулировки не беру с потолка, а так очень точно цитирую. Когда я услышала об этом, у меня появилось дикое желание предаться насилию и всяческому разрушению, так как аутоагрессию, как период в жизни, я уже пережила. Но потом, когда внутри неожиданно распустилась пустота, я так и не смогла просчитать и понять, что же я чувствую по этому поводу. Сейчас мне кажется, что я не чувствую ничего, но я прекрасно понимаю, что это защитный механизм психики против той эмоциональной лавины, которая жрет меня, я вот только этого еще не осознаю. Я бы сказала, что одна из моих проблем, это то, что я слишком много про себя знаю и понимаю, чтобы получить хотя бы немного умиротворения. Я очень редко знаю, что делать с этим знанием, но то что оно во мне есть - неоспоримо.
Мне сложно понять, что вызвало во мне столько бешенства и... боли? осознание того, что моя семья настолько инфантильна и эгоистична, что считает, что может купить ребенка и пользовать его, как игрушку для удовлетворения своего тщеславия и эго и для борьбы с их космическим одиночеством, или же то, что они эмоционально настолько разочаровались во мне и выбросили, как неудачный элемент собственной жизни.
Вспоминаются такие задевшие меня строчки из "Грязи": "My family left me. I think that my family left me". Забавно - несмотря на то, что я хочу оставить свою семью, мне больно осознавать, что она оставила меня первой.

***
Отец, как и все девчоночки с бложиков, посмотрел "The Normal Heart" Мёрфи, и рассказывая этот фильм мне, он невольно подстегнул меня задать подобный вопрос:
- А скажи... если бы я была лесбиянкой или би, как бы ты ко мне относился?
- Даже не шути на такую тему, ты не представляешь, как это сердце отцу царапает.
- Но все же?
- Ты еще спроси, как бы я относился к тебе, будь ты инвалидом.
Еще одно "забавное" открытие - мне всегда казалось, что в отличие от матери, от отца можно ждать сравнительно понимания в этом вопросе.

***
Потом я очень удачно поехала на встречу с Индейцем - после этого припадка бешенства, когда мне хотелось расколошматить добрую половину мебели, на меня накатила поразительная волна апатии - я не чувствовала ровным счетом ничего, кроме оглушающего безразличия. Сначала я села не на тот трамвай и долго ехала кругами, тупо уставившись в приоткрытое окно, и на плеере не было ни единой песни, способной вызвать у меня хотя бы отголосок любой эмоциональной реакции. Разве что "Brain Damage" Pink Floyd, ибо это было полнейшим you lock the door and throw away the key, there's someone in my head but it's not me.
Один из фактов, с которыми я столкнулась на этой бессмысленной трамвайной поездки, так это то, что я совсем одна перед лицом этих проблем, назовет их таким словом. Ни друзья, ни знакомые с психологией знакомые, никто кроме меня не может ни то что справиться с ними, но даже столкнуться с ними. Этими словами я не хочу сказать, что моя ситуация исключительна, ибо это совершенно не так, но я лишь пишу, что все случаи настолько индивидуальны, что никакого паттерна их решения попросту не существует. И мое полнейшее одиночество не является, на мой взгляд, вещью негативной, напротив, это абсолютно естественно. Солнце восходит на Востоке, Тим Бертон больше никогда не поставит хорошего фильма, глютеновые продукты - вкусные и вредные, люди всегда одни. И это, как раз из серии: я робот, но это нормально. Я одна, но это нормально. Только вот это сложно и наверное немного печально, но в последний месяц подобные вещи ничего кроме смеха у меня не вызывают. Но это ничего, зато стихи и проза кажется лучше писаться стали.

***
Мне кажется, если бы я обратилась к физическому насилию или просто там стала бы бить керамические чашки или рвать цветы календулы с корнем - мне бы полегчало. Но должно быть это очень незрелый способ борьбы с собственным бессилием. Странно то, что мне казалось, что за год определенной автономности, я должна была бы выработать иммунитет к семейным дрязгам, но нет, ничего я не выработала, дура я, дура.
Но все же, а какой тогда зрелый способ? Однажды моя бывшая хорошая подруга говорила, что стоит заниматься спортом до изнеможения, много учиться и работать и стараться забить голову чем-то другим. Только у меня в голове такая тоска, такая зелень, что хочется хотя бы как-то освободить себя - эмоционально ли, физически ли, все равно. Хочется узнать, что есть что-то кроме работы, что кроме ожидания хорошего будущего это будущее действительно есть.

***
«Войницкий (Соне, проведя рукой по ее волосам). Дитя мое, как мне тяжело! О, если б ты знала, как мне тяжело!

Соня. Что же делать, надо жить!

Пауза.

Мы, дядя Ваня, будем жить. Проживем длинный, длинный ряд дней, долгих вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; будем трудиться для других и теперь и в старости, не зная покоя, а когда наступит наш час, мы покорно умрем и там за гробом мы скажем, что мы страдали, что мы плакали, что нам было горько, и Бог сжалится над нами, и мы с тобою, дядя, милый дядя, увидим жизнь светлую, прекрасную, изящную, мы обрадуемся и на теперешние наши несчастья оглянемся с умилением, с улыбкой — и отдохнем. Я верую, дядя, я верую горячо, страстно… (Становится перед ним на колени и кладет голову на его руки; утомленным голосом.) Мы отдохнем!

Телегин тихо играет на гитаре.

Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка. Я верую, верую… (Вытирает ему платком слезы.) Бедный, бедный дядя Ваня, ты плачешь… (Сквозь слезы.) Ты не знал в своей жизни радостей, но погоди, дядя Ваня, погоди… Мы отдохнем… (Обнимает его.) Мы отдохнем!

Стучит сторож.

Телегин тихо наигрывает; Мария Васильевна пишет на полях брошюры; Марина вяжет чулок.

Мы отдохнем!»

Антон Чехов. "Дядя Ваня".

@музыка: Pink Floyd - Brain Damage

@настроение: not me now.

@темы: delicatessen, Семейный портрет в интерьере, All I can do is be me, whoever that is, shoeshine, bookworm

“Robert Johnson, to whom we all owed our existence, in some way.”
- Robert Plant

“When Johnson started singing, he seemed like a guy who could have sprung from the head of Zeus in full armor.”
-Bob Dylan



Наконец-то зашла музыка Роберта Джонсона. Это конечно поразительное свойство музыки - хорошее кино/литература/живопись/балет, нужное подчеркнуть, всегда заходят у меня с первого раза - с музыкой такой нахрап не всегда срабатывает, иногда нужно ж.д.а.т.ь., что приводит меня в состояние тихого бешенства от собственного бессилия. Благо, нужное время всегда приходит, но черт, почему же нет такого золотого двадцать пятого часа в сутках, когда ты можешь осознать неосознанное, почему голова не может работать еще быстрее, почему я не могу читать быстрее восьми сотен слов в минуту, не могу посмотреть двухчасовой фильм за двадцать минут и не могу пройти, заучить, прожить быстрее и лучше, чем ...

@музыка: Robert Johnson – Me And The Devil Blues

@настроение: wondering.

@темы: musique, All I can do is be me, whoever that is

Три часа ночи - на моей кровати после многочасового сражения с курсовой по архитектуре спит Индеец, а я порабощаю фильмографию Анджея Жулавского. Его фильмы это просто арии истерии и отвращения, вот посмотрите хотя бы на эти гифки с прекрасной Изабель Аджани. А еще Жулавский выдумал такую профессию, как кормилец вшей. Это достоино отдельных аплодисментов, на мой взгляд.


Гифки как-то странно встроились, но да черт с этим.

Анджей Жулавский. "Одержимая".

@музыка: The Who - Mike Post Theme

@настроение: sleepy

@темы: cinematographe, Красата.

@музыка: The Waterboys - Fiherman's Blues

@настроение: insomniac.

@темы: gingerbread man

- Do you prefer songs with a subtle or obvious message?
- With a message, you mean like... What song with a message?
- With like Eve of destruction and things like that.
- Do I prefer that to what?
- I don't know, but your songs are supposed to have a subtle message.
- A subtle message?
- Well, they're supposed to.
- Where'd you hear that?
- In a movie magazine.
- Oh, my god!

***
- Do you think of yourself primarily as a singer or a poet?
- Oh, I think of myself more as a song-and-dance man, you know.

***
Stockholm, Sweden

- They've said you must be the ultimate beatnik?
- What do you think? Just... just I won't tell anybody what you say. What do you think?
- Not your personal comment?
- Yeah. What do you think?
- I have no opinion about that.
- Well, why?
- Because I haven't heard you sing, actually.
- You've never heard me sing? And here you are sitting here and you're asking me all these questions.
- Well, this is my job. Yes, that's my job.

***
Paris, France

- Why do you sing?
- Why? Just because I feel like singing.

Bob Dylan's quotes from Martin Scorsese's "No Direction Home".

@музыка: Bob Dylan - Highway 61 Revisited

@настроение: in the airport.

@темы: musique, Bob Dylan, cinematographe, delicatessen