понедельник, 07 июля 2014
03:56

Уже в Самаре.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Обнаружила залежи недописанных стихотворений в одном из отделений в сумке.
Просмотрела - в некоторых есть прямо таки отличные кусочки.
Можно схитрить и, словно литературный диджей, смикшировать, доработать и вписать в мой проект Б.
Почему Б?
1) Потому что проект А посвящен Р.Д.
2) И чтобы никто не догадался.
Возможно у меня появились какие-то проблемы с концентрацией или с самоинтерпретацией, так что стихи не выливаются из головы на бумагу. Пытаюсь как-то перемудрить себя и повернуть ситуацию себе на пользу. Но так или иначе я знаю, что it either clicks or not. Нужен правильный момент.
Правильный момент всегда нужен, и он придет, я уверенна.
Кто не знал, на свой день рождения я ездила в Уэльс, в Сноудонию. Мне втемяшилось забраться на самую высокую гору, что я приметила, на которую я в конце концов залезла, но спускаясь, конечно же, поскользнулась и проехалась на боку до подножия. А пару дней назад я прочла, что по легенде тот, кто залезет на эту самую гору, Cader Idris, либо сгинет, либо сойдет с ума, либо станет поэтом.
А так как do what thou wilt, то я выбираю последнее.

@музыка: The Beatles - Across The Universe

@настроение: contemplative.

@темы: limelight, Ulysses, England, bound in with the triumphant sea... (c)

URL
воскресенье, 06 июля 2014
04:14

Только что пришла с совместного выступления Геймана и FourPlay String Quartet - great

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
“Sometimes I think that truth is a place. In my mind, it is like a city: there can be a hundred roads, a thousand paths, that will all take you, eventually, to the same place. It does not matter where you come from. If you walk toward the truth, you will reach it, whatever path you take.”

Neil Gaiman. "The Truth Is a Cave in the Black Mountains".



“Sometimes I think it’s like I live in a big giant head on a hilltop
made of papier mache, a big giant head of my own head.
I polish the eyes which would be windows, or
mow the lawn, I mean this is my house we’re talking about here
even if it is a big giant papier mache head that looks just like mine.
And people who go past
in cars or buses or see the house the head on the hill from trains
they think the house is me.
I’ll be sleeping there, or polishing the eyes, or weeding the lawn,
but no-one will see me, no-one would look.
And no-one would ever come. And if I waved no-one even knows it was me waving.
They’d all be looking in the wrong place, at the head on the hill.

I can see your house from here”.

Neil Gaiman. "House".


@музыка: Neil Gaiman - Psycho

@настроение: satisfied.

@темы: musique, Красата., fine-artish, bookworm

URL
пятница, 04 июля 2014
23:12

And they promised that boxing day is so much fun...

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Коробки, коробки, повсюду коробки.
Последнюю неделю я занималась тем, что собирала свои вещи в картонные коробки из под туалетной бумаги, методично, день за днем, коробка за коробкой. Я обматывала их скотчем, подписывала свое имя и тащила за дверь, так что собралось в сумме четыре увесистые коробки. Коробищи.
Комната пустела и будто разрасталась в размерах, превосходя свои изначальные три на полтора метра.
Я снимала со стен плакаты, фотографии и открытки, заворачивала в бумагу обувь, духи, крема для лица, собирала в пары носки и чулки, аккуратно сворачивала пиджаки и рубашки. Забрала из постирочной брюки.
Выкидывала ненужное в мусорный бак.
Четыре коробки, остающиеся здесь к сентябрю, и один чемодан, который я забираю с собой назад в Россию. Учитывая, что я по-беличьи перетащила в Англию все, что мне нужно, выходит, что моя жизнь помещается в четыре картонные коробки и чемодан. Все остальное идет на утиль.
Отчего меня это так гложет я и до сих пор понять не могу, но гложет сильно и я не могу перестать об этом думать. Моя жизнь помещается в пять контейнеров - много ли это или мало? С одной стороны, если это много и содержимое этих коробок составляет и образует всю мою жизнь, то собственно какого черта? - что из этого действительно составляет меня, показывает, кто я, что я и подобное. Поглядывая на количество контейнеров у моих согруппников, на их семь, восемь коробок, я невольно чувствую странный зуд у диафрагмы, точно кто-то жалит или покусывает, только этого невидимого не согнать и не раздавит. Он где-то изнутри кожи.
Сейчас конечно будет претенциозно, но каждый раз пакуя вещи, я задаюсь вопросом, если ночью приключится шторм и сорвет крышу и меня засосет в космос, то что будет с этими коробками завтра? Поймет ли чужой мне человек по их содержимому меня саму, поймет ли он, что, я люблю еду желтого цвета, что в детстве хотела уметь играть на ударных, что испытываю нездоровое влечение к длинным носам с горбинкой, что я считаю тех, у кого есть любимая книга либо извращенцами, либо претворяющимися людьми человекообразными обезьянами, что будь я мужчиной меня бы звали Джеймс Долтри или же Коэн, потому что я хотела бы сохранить еврейские корни, что я люблю бить вещи молотком, и что в прошлой жизни я видимо была заколота ножом до смерти и теперь испытываю паническую боязнь и странное влечение к холодному оружию?
Потому что это все довольно-таки важно, на мой взгляд, разве нет?
Но я уверенна, что незнакомец, что будет вскрывать коробки этого не поймет. Потому что несмотря на то, что вещи всегда очень точно описывают их обладателя, одних их недостаточно.
Я кстати из тех людей, что могут многое сказать по чужой обуви. Меня конечно сейчас можно назвать меркантильной бичарой, но башмаки не врут. Вообще о человеке можно до черта сказать, только посмотрев на его обувь и руки.
Возвращаясь к вышеобозначенной теме, каждый раз собирая коробки, я думаю о смерти, и, о боги, я знаю, как пошло и смехотворно это звучит, но черт подери, складывая себя в картон невольно такие мысли закрадываются в голову. О том, что потом и меня в подобную коробку сложат, и будет мне пятая коробка (прибавляем чемодан, вычитаем вещи, закончившие свою жизнь в мусорке).
А возможно мое нежелание складывать вещи объясняется тем, что я жутко устала переезжать. На следующий год я меняю жилой корпус, через год я меняю место обучения, через два я меняю свою шкуру на чужую, через три меня в жидком состоянии можно будет паковать в коробки из под сока для самых маленьких с припиской "осветленная для детского питания". Я устала менять комнаты, устала каждые выходные спать на чужих и таких разных кроватях и диванах или же оказываться на улице, я просто устала не иметь чего-то постоянного, того, что станет для меня домом, и потому я называю домом все, где я провожу хотя бы одну ночь и там есть туалет и одеяло.
Икар вот утверждает, что я могу попробовать таскать с собой собственную простынь, but that's too much bother. Утверждает, что учитывая, что у меня нет собственного угла, я чувствую себя несколько потерявшейся на перекрестках, которые ведут к множественным кроватям, что я уже отлежала в своей жизни.
Сейчас комната пустая, с голыми белыми стенами, в чемодан осталось запихнуть только зубную щетку и ложечку для обуви. Моя преподавательница английской литературы спасла мне жизнь, сказав, что я могу собрать все свои книги в одну большую коробку и оставить ее у нее под столом. Что я и сделала и чувствовала себя искренне виноватой, когда прикрывала обложки одних книг другими, мысленно прощалась с ними, говоря, что заберу их к себе первым же делом в сентябре, но все равно было печально и глупо, и я думала, что учитывая количество автобиографий в этой коробке, все эти люди раздерутся друг с другом, и в сентябре я обнаружу кровавые страницы от сломанных носов и ребер.
А пока я одна в комнате, и она такая обезличенная и пустая, почти так же, как та, в Самаре.
А за дверью - коробки, коробки, повсюду коробки.

@музыка: The Who - Water

@настроение: neurotic.

@темы: Я никогда не поступлю в Гарвард... (с), И смутился дьявол, и увидел, как ужасно добро... (с), All I can do is be me, whoever that is, England, bound in with the triumphant sea... (c), bookworm

URL
19:37

Может быть мне пойти в гонзо-журналистику?

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Listen or download Syd Barrett Octopus for free on Pleer

Trip to heave and ho, up down, to and fro', you have no word
Trip, trip to a dream dragon, hide your wings in a ghost tower

- Это больше похоже на бэд трип, чем на реальные события, - сказала моя британская подруга после моего рассказа о выходных проведенных в Кэмбридже недели три назад.
Видимо посчитав, что поездка в "самый экологически чистый" город Великобритании, как сообщают множественные сладкозвучные сайты, поможет мне разобраться с последствиями нервного срыва, я взяла билет на автобус, и ровно в полдень субботы стояла на Victoria Coach Station с распечатанным билетом в руках. В сумке у меня лежал пустоватый кошелек, бутылка воды и две биографии Сида Барретта, которые предвещали мне в сумме около четырехсот страниц боли и психоделических страданий, но об этом позже. Безусловно самыми волнительными предметами в моей сумке были три полнехонькие пачки сигарет и моя новая красная кожанка, которую я купила, поддавшись моменту в Кэмдене. А возможно я просто решила пойти по стопам Чарльза Ксавье, но для этого мои глаза недостаточно голубы, а печень недостаточно поражена. К слову, я была невероятно предприимчива, взяв кожанку, ведь я заранее задалась целью сэкономить и вместо ночи в хостеле - решила провести ее на улице.
Пробравшись сквозь бесконечные лондонские пробки, автобус выехал на хайвэй и понесся на север, рассекая островки состоящие из неразрывной цепочки скот-зелень-ферм, а я тщетно пыталась уснуть, так как сон в последнее время стал одной из проблем, я то и дело выныриваю и вновь погружаюсь в неловкие и кадаврические ночные кошмары. Точно на гамаке качаюсь - туда, сюда, реальность, дрема, сон, и реальность, так похожая на дрему, что поневоле начинаешь вытворять странные, совершенно иррациональные вещи.

Один в лодке не считая сто двадцать три тысячи человек.

@музыка: Syd Barrett - Octopus

@настроение: Looking back time

@темы: musique, Pink Floyd, limelight, shoeshine, My Private Mulholland Drive, England, bound in with the triumphant sea... (c), bookworm

URL
четверг, 03 июля 2014
04:00

Sarah Bernhardt of the 20th century.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов

“Whether I was attracted to the dark, or it was attracted to me, I don't know”.
-- Jimmy Page.



@музыка: Led Zeppelin - White Summer

@настроение: mesmerised.

@темы: musique, Красата., Led Zeppelin

URL
вторник, 01 июля 2014
15:44

Not to lose.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Отрывки из интервью Pink Floyd, October 1970.

Interviewer: So you'd say then that you don't agree with violence as a means to change something that isn't right?
Nick: It's an impossible question, because if you picked a specific goal...
Roger: Yes, it is an impossible question because somebody could postulate the hypothesis at you, that, if you had been for instance, living in Paris during the German occupation, and some Gestapo man is about to blow your head off, because you were a Jew, and you happened to have a knife in your hand, and you had the chance to stick it in him, would you?

[...]

Interviewer: You said that they don't understand your music, yeah, well-in "Ummagumma" there's some things in there that I don't - like the chick screaming.
PF: The chick screaming is a very beautiful chick, she's very tall and thin and dresses in black, and she sits and drinks, and smokes cigarettes, and her name is Roger Waters.
[general laughter]

[...]

Interviewer: What do you think of the Woodstock thing?
PF: Good question - one that all the professionals ask. It's very good for everyone except for the musicians. Great for the Hell's Angels, great for all the people that like camping out, great for anyone selling sandwiches and cigarettes, great for people who like to get together with another 200,000 long hairs, dope freaks.

[...]

Interviewer: In the Ummagumma cut: "Several species of small furry animals gather together in a cave and grooving with a pict" - what is the voice thing, and just what exactly was the point of the whole thing?
Roger: It's not actually anything, it's a bit of concrete poetry. Those were sounds that I made, the voice and the hand slapping were all human generated - no musical instruments.
Interviewer: Then you were really not out after anything concrete though. You're just out to get into someone's head?
PF: And just push him about a bit, nothing deliberate, not a deliberate blow on the nose, just to sort of mess him around a bit.

@музыка: Pink Floyd - Crying Song

@настроение: neurotic.

@темы: musique, Pink Floyd

URL
понедельник, 30 июня 2014
02:15

I have a sick obsession about long, big, hooked nose.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Порой я должна напоминать землянам о том, как Боб Дилан красив. И все должны appreciate, не зря же стайка инопланетных существ как-то приземлилась на нашей планете и, оценив всю тщету и абсурд происходящего, улетела обратно, случайно оставив одного из своих в холодном Дулуте. Словом, его облачили в тщедушную еврейскую оболочку, пока он один-единственный из рода бобов диланов обретается на нашей Земле.
А теперь сказке конец, посмотрите лучше какой он красивый.

А на этой и счастливый даже. Что ему несвойственно.


“I define nothing. Not beauty, not patriotism. I take each thing as it is, without prior rules about what it should be.”
― Bob Dylan

много-много-много больной красоты прямиком из 60-ых.

И приз за лучшие руки в мире дается мистеру Бобби Дилану.



@музыка: Bob Dylan - Ballad In Plain D

@настроение: appreciating.

@темы: musique, Bob Dylan, Красата.

URL
воскресенье, 29 июня 2014
01:05

Last London Sunset served.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Open your heart -
I'm coming home.
(photos).

@музыка: The Kinks - Waterloo Sunset

@настроение: right now. i'm fine. actually.

@темы: musique, The Kinks, Красата., Memory of a free festival, hipster-style, My Private Mulholland Drive, England, bound in with the triumphant sea... (c)

URL
суббота, 28 июня 2014
22:54

Highgate on a clear day.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов

Один из моих поэтичных аргументов за глобализацию всегда был: "Мы же все живем под одним небом" (секрет в том, что он почерпнут из фильма "Герой" Джана Имоу, но кто это кроме меня помнит?).
Давно хочется внести в это небольшую поправочку: "Да, под одним. Но оно не везде одинаково". Я безусловно понимаю уровень очевидности в моих словах, но есть огромная разница между пониманием факта и его осознанием.
Так вот - осознала я это пару минут назад пока шла в гору к самой высокой точке Лондона - Хайгейт. На Хайгейте где-то в semi-detached house живет Р.Д., но я рада, что не знаю, где именно, это делает его фигуру более туманной и даже одиозной.
Хайгейт мне чрезвычайно нравится. Так нравится, что я сейчас присела на бордюр какого-то частного дома и пишу этот пост на разряжающемся телефоне, несмотря на то, что ночь куковать мне придется непонятно где. +10 градусов, на мне майка и газовая arty-farty накидка - словом, все было бы очень забавно, не будь так печально.
Более того, Хайгейт со своими уходящими выше и выше и выше красно-кирпичными, кое-где побеленными домами, парой католических школ на одной улице, закрывающимися в семь вечера кофейнями и поразительным соседством кричащей нищеты и скромного богатства поразил меня до такой смехотворной степени, что я забила в гугл "cheap flats Highgate", на случай если я все-таки останусь в Великобритании после колледжа, и мне понадобится жилье.
Конечно же, к этому моменту рубль полетит еще сильнее, что скорее всего приведет к отцовскому банкротству, Лондон еще сильнее разрастется и значит квартиры подорожают, но когда и кого это заботило, если это мой последний уик-энд в Лондоне и я до сих пор жива?

@музыка: Ray Davies - London

@настроение: searching for smt.

@темы: The Kinks, И смутился дьявол, и увидел, как ужасно добро... (с), All I can do is be me, whoever that is, England, bound in with the triumphant sea... (c)

URL
пятница, 27 июня 2014
18:15

That makes me feel good.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Roger Waters about Syd, The Observer newspaper on July 12, 1987.
“I dreamt about him last night. It was in the open and he was still gone but I sat down and talked to him and it felt good. He was still saying things I wasn't in a position to understand, but I was supporting him and he was accepting it. We were both happy.”

@музыка: Syd Barrett - Dark Globe

@настроение: reflective.

@темы: musique, Pink Floyd, My Private Mulholland Drive

URL
четверг, 26 июня 2014
22:05

I am a great conjurer - I can suffocate myself without a rope and soap.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Я больше не верю мозгоправам. Второй раз и опять неудача. Хотя возможно это со мной проблемы и потому который раз я сажусь в лужу после этих приемов. А посмотрите - Энвистл в далеких 70-ых написал песню about me and my family, это очень здорово, хотя и немного frustrating. Как бы мне хотелось тоже уметь облекать себя в слова так точно и цепко, как все эти люди, которых я цитирую в блоге. Возможно, когда-нибудь.

John Entwistle. "Apron Strings".

Where am I gonna go?
What am I gonna do?
There's no one to guide me
Now that I'm on my own
I make my own decisions
There's no one behind me.

I do my own talking
Do my own walking
Nobody on which to rely
Do my own lying
Do my own trying
You never let your apron strings untie.

If I said I'm sorry that you've gone
I'd be lying
I feel more sorry for myself
I'm crying, I'm crying.

Wish you'd have let me think
And do for myself
Knowing one day you'd leave me
Knowing one day you'd die
The least you could have done
Is make sure that I could live easy

That I could I do my own talking
Do my own walking
Had a code that I could live by
Do my own lying
Do my own trying
Make sure that I could get by.

If I said I'm sorry that you've gone
I'd be lying
I feel more sorry for myself
I'm crying, I'm crying.


@музыка: John Entwistle - Apron Strings

@настроение: neurotic.

@темы: musique, The Who, limelight, Ulysses, shoeshine, hipster-style

URL
21:34

(S)he took my love at seventeen. (c)

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Рано утром в субботу я помчалась на Кингз Кросс практически на платформу девять три четверти, идущую прямиком сквозь туннель через Ла-Манш в Париж.
Офелия ждала меня на Гард Дю Норд в своей майке Love Will Tear Us Apart и цветочной юбке, как всегда белая, со сжатыми тонкими губами и взглядом "я вижу все и вся, но хотела бы развидеть это". Некоторые вещи не меняются, и в моей шаткой, бросающейся в крайности жизни это одно из лучших утешений. Офа, если кто не знает, с этого октября будет студентом Карлова Университета в Праге, где будет изучать прикладную физику (я понятие не имею, что это значит, но звучит здорово), и когда я узнала об этом, то была так счастлива, будто сама поступила. Каждый раз, когда я думаю об этом, то вспоминается, что результаты моих экзаменов будут только 14 августа, пока я буду жариться втроем с родителями в Лас Вегасе.
Словом, взяв Офу под руку я тут же потащила ее бросить наши вещи в комнату, которую я подобрала нам на Монмартре. Квартира находилась в отделанным под золото и мрамор подъезде, а сама квартира напоминала то, что Миллер описывал в своих "Тихих ночах в Клиши" или как тот роман назывался - в одной из комнат мы нашли паноптикум из музыкальных инструментов, птичьи черепа, коллекцию оторванных дверных ручек, пакетик забористой травы, виниловые диски, оккультные плакаты, пачки с мате и тяжелый плод имбиря. Напротив жил обряженный в розовое трансвестит, под нашей кроватью нашлась непочатая пачка презервативов, а в гостиной не было выключателя света. Мы решили с Офой, что эта квартира идеально подходит нам, и даже жаль, что мы провели там всего три дня.
Почему-то мы сразу решили совершить набег на Пер Лашез - курили Джарум и слушали "People Are Strange" на могиле Джима Моррисона, вставали в драматичные позы у памятника Оскару, с многозначительным молчанием оглядели крематорий.
Я не хотела бы быть погребенной на известном кладбище, если даже не учитывать то, что хочу быть кремированной, это весьма бредовая затея. Даже если не думать о цене за участок земли на Пер Лашез или там Новодевичьем, то невольно кривишься, когда видишь эти надгробия, настроенные одно на другое, так что скелет скелет погоняет и скелет на скелете лежит и гниет, и все это довольно бессмысленно и даже противно, ибо желать того, чтобы туристы спотыкались о твое надгробие, пока ты лежишь и гниешь, это все-таки слишком по-мещански и слишком тщеславно.
Тем же вечером, когда мы закончила наш поход за бизу (бизу с Офой сродни нашим симулякрам с Ноней - важное уточнение), я включила "Piper At The Gates Of Dawn" Pink Floyd, а потом кажется поставила рандомного Дилана, Офа приговаривала, что мои глаза смахивают на блюда, а я смеялась, как не смеялась много месяцев, так что сейчас даже грустно об этом вспоминать.
Вечером следующего дня мы потащились на концерт Роберта Планта. Честно говоря, после того как с ним пролетела Икар и все ее икаристые друзья, я не верила, что все же попаду на концерт. Я искренне считала, что либо не дойду до площадки, либо мой билет случайно отдадут кому-то другому, либо Плант заболеет и не выйдет на сцену, либо меня покусает гигантская сухопутная пиранья на входе в Батаклан. Поразительно, но ничего подобного не случилось, и я кричала вместе с остальными, когда Роберт с ансамблем таки вышли на сцену. Стоит отметить, что за пару минут до его выхода на меня накатил очередной эпизод, как я теперь стала называть это состояние коматоза, которое нападает на меня пару раз в день.
Поразительно, какой счастливой я не чувствую себя, когда слушаю Led Zeppelin, на концерте на меня напала такая неимоверная тоска, которую Роберт своими шуточками и голосом трансгендера, не изменившегося с 1969-ого года, только усугублял. Что сказать, мужик был восхитителен - пытался болтать на французском, и даже, как в 75-ом приговаривал "Quelle domage!", заговаривался, нес полный вздор, очень мейнстримово шутил про One Direction, высокомерно вставлял эти шпилечки о том, какой он великий, тряс золотой гривой, тряс задницей, бил в тамбурин, танцевал, перед исполнением "Black Dog" очень мило икнул, и потом ему потребовалось пару минут, чтобы отсмеяться, по-женски прикрывая лицо руками.
"Robert, go to Mordor!" - Выкрикнула ему я во время одного из номеров, и я уж не знаю, услышал он меня или нет, но улыбнулся кривовато, так как он улыбается, когда думает о чем-то очень пошлом, и мне безусловно хочется верить в то, что это моим словам он так улыбнулся.
Когда он вышел на encore, я поймала себя на мысли, что не заметила то, как пролетели эти полтора часа и беспомощно повторяла "lonely, lonely, lonely time", когда Роберт последним номером пел "Rock-N-Roll". Той же ночью, после длительного блуждания по горящей красными фонарями Пигаль, я елозила грудью по полу квартиры, выписывая на плакате Роберта первую главу своей автобиографии "Я и моя правая рука", а Офелия рядом со мной рисовала в молескине. Это было совершенно травяное, ирреальное счастье, похожее на воздушный пузырь, сейчас воспоминание о нем лежит в закоулках моей головы и больше походит на сдувшееся резиновое полотнище, но должно быть главное, то чем оно было для меня, а не то, каким кажется сейчас.
В понедельник Офа потащила меня на Сакре-Кёр - пить кофе, мы выливали друг другу свои мысли по поводу семьи и будущего, а уже через пару часов она провожала меня на вокзале. Я кричала ей стихи Фроста на прощание, а, когда она стояла за перегородкой в паре метров от меня и ждала лифта, который позже унес ее на вниз, прочь из моего поля видения, в тот момент она была особенно красива - делая вид, что не знает меня, дурака, она улыбалась, как улыбаются смущенные, но радостные герои черных комедий, в тот момент, когда все опять порушилось, но "- Настоящие друзья не оставляют своих друзей на смерть! - Да, но друзья-психопаты оставляют". А еще она была особенно красивой, потому что я знала, что она опять уходит, скорая перспектива очередного расставания вообще красит близких нам людей в самые яркие цвета. Скажите, что все инсталляции Дэмиана Херста завтра поразит молния, и все побегут на его выставки и найдут замечательным, хотя искренних ценителей у него не особенно много.
А потом я вновь села в поезд.
Ophelia, nothing's gonna change my world.

@музыка: The Beatles - Across The Universe

@настроение: neurotic.

@темы: musique, limelight, hipster-style, My Private Mulholland Drive, Led Zeppelin

URL
среда, 25 июня 2014
02:55

Days.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Franz Kafka by Robert Crumb

“I’m tired, can’t think of anything and want only to lay my face in your lap, feel your hand on my head and remain like that through all eternity.”
Franz Kafka in his letters to Milena Jesenská


С первого момента попадания на пространства блогов считала себе за плюс, что я не разделяю популярной точки зрения, что, всё - пепел, кафкианство, детские гробики на Лысой горе.
Даже когда А. умер, не было ощущения, что я неудачник. А когда умер А. было тяжело, как никогда. Да что там - как если бы вся библиография Дюма упала вам на голову, и вы ее послушно носите на макушке в течение четырех лет.
Теперь вот напротив, я кажусь себе полным лузером, верующим в эту святую троицу всея сетевого пространства - тлен, тщета, тупиковость происходящего (мало того, что слова "тупиковость" не существует, так еще все эти три существительных начинаются с буквы "т"!)
Завтра иду к терапевту, а хочется, как Лестер Найгард, с размаху броситься головой об бетонную стену, вот только Лестер спойлер, а я же еще на Гранд Каньон не посмотрела.


Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.

Simon & Garfunkel. "The Sound Of Silence".


Listen or download The Sound Of Silence for free on Pleer

@музыка: Simon & Garfunkel - The Sound Of Silence

@настроение: neurotic.

@темы: musique, Жили были Кэнди и Ден, и все у них было отлично в тот день (с), И смутился дьявол, и увидел, как ужасно добро... (с), All I can do is be me, whoever that is, fine-artish, shoeshine, bookworm

URL
понедельник, 23 июня 2014
00:55

Robert Plant concert. I am enchanted by this man.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


To find a queen without a king,
They say she plays guitar and cries and sings... la la la
Ride a white mare in the footsteps of dawn
Tryin' to find a woman who's never, never, never been born.
Standing on a hill in my mountain of dreams,
Telling myself it's not as hard, hard, hard as it seems.

Led Zeppelin. "Going to California".


@музыка: Robert Plant - The Enchanter

@настроение: mesmerised.

@темы: musique, Memory of a free festival, Led Zeppelin

URL
воскресенье, 22 июня 2014
01:49

Ray Davies is my radio frequency interference filter.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


А у Рэя Дэвиса сегодня юбилей. 70 лет мужику.
Так как я больше не пишу стихов, то вылить себя в словах у меня не получится. Просто пусть этот человек проживет долгую, здоровую жизнь так, как он сам того захочет. Больше ничего должно быть и не нужно.

- Will I be happy if I dig myself?
- You will be happy anyway.
- I am not sure I like that.


Listen or download I'm Not Like Everybody Else for free on Pleer

But if you help me, it would be even better. I know, you can make it better by kissing where it's sore and making it hurt even me, but that would be another sort of pain - the chosen one.

I know you've got a lot of good things happening up ahead.
The past is gone it's all been said.
So here's to what the future brings,
I know tomorrow you'll find better things.

Sorry, I'm on hash.

@музыка: The Kinks - Better Things

@настроение: stoned.

@темы: musique, The Kinks, All I can do is be me, whoever that is

URL
суббота, 21 июня 2014
23:50

Paris, o is for Ophelia

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


- Значит мы идем к подножию Сакре-Кер, к самому входу в парк, там подходим к рандомным черным чувакам, которые типа продают кожаные браслетики и покупаем столько грамм, сколько захотим.
- А... только и браслетик мне купи.



@музыка: Robert Plant - Spoonful

@настроение: everybody must get stoned

@темы: Memory of a free festival, hipster-style

URL
пятница, 20 июня 2014
14:14

still in Brighton.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Кофе стоит денег.
Кофе стоит денег.
Поразительно, то как классовая принадлежность определяется не банковским счетом, а бэкграундом.
На самом деле - бэкграундом определяется абсолютно все. (В глазах окружающих людей, конечно же, хотя то что у тебя под шкурой тоже хорошенько взвешено, обмерено и выставлено на прилавок согласно меркам бэкграунда.)
Разница между достатком твоей семьи и тем, сколько денег конкретно у тебя похожа на разницу между песнями Битлз и их демо-версиями. Убери полировку и ты услышишь чихание, скрежет инструментов, грубый смех и “Fuck off, John!”
Мои франкфуртские Pall Mall заканчиваются, возможно и негоже принимать никотиновую дозу на завтрак, обед и ужин.
Сдала IELTS. Было задание на listening на ориентирование на австралийской ферме, но так как я топографический кретин и вроде бы перепутала запад с востоком, и десять баллов должно быть вылетели в окно. Неужто мне придется пересдавать.
Увлекалась эзотерикой и китайской философии на почве того, что все интересы последних месяцев мне резко стали безразличны.
Деньги нужно тратить только на алкоголь, путешествия и книги. Я не понимаю, как, учитывая то, что я трачу их только на эти вещи, я все равно в минусе. Кто меня может научить быть рачительной.
Пока лежала в ночлежке с десятью трехъярусными кроватями в одной комнате ловила редкое удовольствие оттого, что лежу на матрасе и под одеялом, и не холодно и не жестко - двухчасовой сон на тротуаре в Кэмбридже на прошлой недели дал о себе знать.
Слушаю Битлз. Мой любимый альбом - "Revolver". Машинально начала искать номер Джона Леннона в телефоне, чтобы позвонить ему и сказать: “I'm a loser and I'm not what I appear to be”, но после минутных исканий вспомнила, что его застрелили в 80-ом. Я бы сказала, что скучаю о нем, как скучают по эксцентричном соседу, который готовил омлеты с яичной скорлупой, танцевал твист на своем хлипком, пошатывающемся балкончике, не имел постоянного заработка, общался с бабами, как Холден Колфилд со шлюхой и вечно приебывался к тебе со всяческими жалобами, остротами, а ты ждал, когда же этот кусок симпатичного неудачника уже свалит к себе в комнатушку. А потом он съехал от тебя, и не то что записки, даже квартплаты не оставил, и только потом ты вспоминаешь, что забыл сказать ему что-то по-настоящему интересное, ты уже и сам не помнишь что, но это было чертовски важно. Только вот ты уже и сам не помнишь что.
Даже если это была смехотворная ошибка в чайнворде в газете за один пенни или шутка про то, как орел принял лысину философа за камень и сбросил на него черепаху.
Предлагаю создать клуб имени тех, кто скучает по Джону Леннону. В председатели мы можем взять МакКартни.


Listen or download The Beatles I'm A Loser for free on Pleer

@музыка: The Beatles - I'm A Loser

@настроение: neurotic-neurotic-neurotic.

@темы: musique, The Beatles, limelight, И смутился дьявол, и увидел, как ужасно добро... (с), Семейный портрет в интерьере, All I can do is be me, whoever that is, shoeshine

URL
четверг, 19 июня 2014
23:39

Brighton is oxymoronically not bright at all.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Сижу на холодном пляже в холодном Брайтоне.
Море выглядит анти-поэтичным, каким оно и должно быть - розовато-зеленовато-синевато-холодное (или последнее к цвету не относится?)
Сижу, кормлю чаек картошкой. Чайки - вымогатели, если б Джонатан Ливингстон родился от скромной чаечной пары (рабочий класс, убери лапки с гнезда, когда ешь! месса в местной англиканской церкви по воскресеньям - если повезет можно выбить хорошее место на жердочке, и конечно же протяжный южно-английский акцент криков), то он был бы такой же бродяжкой, готовой исклевать свою же стаю за брошенную картофелину.
Если бы Артур из моего сценария был бы больше мной, чем самим собой, то он бы сидел на голышах в Брайтоне, бросал чайкам картошку, мешая окурки с расколотыми ракушками, звали бы его возможно Сид, но ведь тогда и жены бы у него не было, и работы тоже, но появление героя Роджера на его горизонте было бы более логичным.
Хотя кому это все надо - точно не мне.



@музыка: Pink Floyd - Flaming

@настроение: neurotic.

@темы: Ulysses, All I can do is be me, whoever that is, hipster-style, England, bound in with the triumphant sea... (c)

URL
16:43

Current currency served with a currant bun and black currant juice.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов


Люди, которые писали мне комментарии-письма-сообщения вк и подобное - я все прочла, спасибо вам, мне просто нечего вам ответить, я не особо знаю, как реагировать на подобные ваши комментарии.
Сегодня сдавала IELTS, а вечером, как верный последователь жизненных устоев Джимми Купера, поеду в Брайтон.
Я была очень недальновидна, думая, что за неделю оклемаюсь. Чувствую себя кроликом, поглядывающим на мир из своей норы, не особо уверенным, что мир, нора да и я сам - существуем.
Мое состояние колеблется от “I don’t think I’m tangible to myself” Дилана до “I don't care what you say, boy
. There ain't no way out” Таунсенда.

@музыка: Bob Dylan - Buckets of Rain

@настроение: neurotic.

@темы: limelight, shoeshine, England, bound in with the triumphant sea... (c)

URL
понедельник, 16 июня 2014
01:44

Cambridge is where I belong.

"Мне всё кажется, что на мне штаны скверные, и что я пишу не так, как надо, и что даю больным не те порошки. Это психоз, должно быть." А. П. Чехов
Kenneth Grahame. "The Wind in the Willows".



VII. THE PIPER AT THE GATES OF DAWN

The Willow-Wren was twittering his thin little song, hidden himself in the dark selvedge of the river bank. Though it was past ten o'clock at night, the sky still clung to and retained some lingering skirts of light from the departed day; and the sullen heats of the torrid afternoon broke up and rolled away at the dispersing touch of the cool fingers of the short midsummer night.

@музыка: Pink Floyd - Grantchester Meadows

@настроение: self-reflective.

@темы: musique, Pink Floyd, delicatessen, My Private Mulholland Drive, bookworm

URL