Эй ты!
Да, ты! Такая миниатюрная, грудастая (тут точно нужна запятая?) блондиночка, я к тебе обращаюсь!
И не делай круглые глаза! Меня наконец-то прорвало на разговор, и мне плевать что ты уже как полгода не заходишь на дайры и вряд ли прочтёшь эти гневные строки, но я всё таки, твою мать пишу их, потому что они, мать их, правдивы до чёртиков, и их маму тоже!
Хочешь рассмотреть меня в подробностях? Давай я докажу тебе, что в моём паспорте риалли написано "пол женский"? Ты ведь доверяешь только своим глазам не так ли? Так взгляни уже попристальней, ну давай, не ломайся, я очень не люблю когда кто-то начинает выкомариваться и понтоваться, так что посмотри уже на меня и пойми, что я женского пола. Я девка, девушка, little woman, femme fatal, мэм, мадам, фройлен, будущая старушка и бывшая девочка.
Всё равно не веришь? Ну хорошо, хочешь я покажу тебе мой грудак, хотя ты и так его видела и не раз. Знаешь... я точно никогда не интересовалась своим размером, но он точно не мужской. Ну... ты понимаешь же, видела в конце концов эти рекламы, где у парней бицепсы и трицепсы блестят в лучах прожектора и грудь накаченная и тра-ля-ля тополя. Ты ведь чуешь разницу? Она очевидна.
Опять назвала меня парнем?? Ок. У меня нет члена. Ну правда. Правда-правда-правда. Даме малюсенького нет. Печально, но у меня несколько другая анатомия, ты как будущий врач должна знать.
"Я люблю похотливых, наглых собственников", - говоришь ты, и разваливаешься с ноутбуком на моей кровати. Твой 4ый размер колышется как средиземноморские волны, а я тихим камышом устраиваюсь рядом с кипой распечатанных тестов. "Ты мне симпатична", - а я в лучших традициях джаз-саксофонистов в удивлении поднимаю одну бровь.
Нет, мне лучше не спорить. Я ревнивая коза в какой-то степени собственница, мне гораздо приятнее держать в руках нераспечатанную шоколадку а-ля сникерс в руках своих дрожащих, чем делить с кем-то плитку "Кофе с молоком" размером с майбах. И если нравится кто буду нарезать круги рядом, брыкаясь и шипя на всех проходящих мимо, но чёрт... ты же хочешь, чтобы кто-то с джеймсбондовской усмешкой повалил тебя на кровать. И не могу так я. И не хочу конкретно тебя валить. Ты смотришь Реборн на моей кровати и считаешь, что лучший кандидат на президента в нашей стране Путин, о чём нам вообще говорить???
И я не наглая. Тебе нужен Жук девонька. А я Гам... очень безобидный, который молотит руками по воздуху и убив муху, оплатит ей похороны и произнесет молитву над ее гробиком.
Насчёт похоти... У нас с тобой гормоны конечно... но секс играет в моей жизни очень малую роль... и... я конкретно тебя не хочу ни капельки. Конкретно тебя.
А еще, представь, представь! Я верю в эту сентиментальщину, у меня есть целый паноптикум принципов, и... и... и.... мне нравится другая, прости, mon ami!
Ты тянешься к моим губам и зовёшь меня чужим, пацанским именем... С моими губами вообще трудно ошибиться, они не кварцевая нитка как у тебя, мои чуть пухлее, я их постоянно покусываю, то ли от волнения, то ли это просто вошло в привычку, но с ними ошибиться нельзя, с ними не промахнёшься. А я всё уворачиваюсь от твоего рта, будто от гранатомёта. Ты фыркаешь, называешь меня фригидной и ждёшь того, что я грубо протолкну мой язык тебе сквозь зубы. Pardon! Je ne peux pas!
Я культивирую в себе женственность, как мантру шепчу "я девушка-я-девушка", желай меня такой, или не желай вовсе! Второй вариант лучше.
А вообще ты неплохая девчонка, мы можем сходить вместе в кино, но на "Ёлки 2" я не пойду, не надейся! только не надо меня лапать и просить быть с тобой пожестче.
Ты! Да, ты! Грёбаная деваха, у меня нет проблем с собственной гендерной самоидентификацией, я феминна, я не агрессор.
В конце концов мне нравится совершенно другая... А ты не трогай меня! Моя БС от этого визжит.
Я терплю тебя уже как 48 часов, тщетно демонстрируя тебе плавные движения рук, мягкие улыбки.
Ведь я не парень, чёрт.