And all you touch and all you see
Is all your life will ever be.

- Вырежи эти слова из своего рта.
Никогда не знала, что от истерики могут начаться судороги.
В какой-то момент врачи в психиатрических клиниках должно быть останавливаются посреди коридора или после разговора с очередным пациентом или набирая воду из бойлера и задумываются: а возможно это я сумасшедший. У меня нет точной информации действительно ли они ловят себя на этой мысли в определенный момент, но я все же думаю, что права.
У меня такое предчувствие.
Если бы разговор, который только что произошел у меня с отцом был не с ним, а со сложным, даже безнадежным пациентом, я бы совершенно точно вышла покурить, нервно посмолила бы сигарету, а потом отпросилась бы домой, сделала бы бифштекс, а вечером бы особенно увлеченно занялась любовью с моей пассией. Вот только я не ем мяса, у меня не предвидится пассии да и дома у меня нет. И тем более это был разговор не с пациентом-мегаломаном, а с моим отцом.
Знаете, всякий раз, когда пишу о своей семье, представляю, как раздраженно пролистывают такие посты мои знакомцы.
Представляю, как я бы желчно откоментировала бы подобный пост будь он написан не мной, а какой-нибудь рандомной бабцой, которая учится в Англии, живет на деньги собственных родителей и еще смеет жаловаться на что-то.
Неблагодарная тварь. Я бы так и подумала, ага. Спорю, большинство людей, что сейчас читает эти строки так и думает. Спорю, практически все так и думают. И я даже не смею обвинять кого-то в подобных мыслях, вот, честно, я бы так и подумала. Seriously.
Когда мне стукнуло четырнадцать - со мной произошла первая истерика - никогда дома не было, и я смогла вдоволь нарыдаться, хватаясь за обшивку багряного дивана, позорясь только перед своим котом, издавала какие-то звериные звуки, надеясь, что соседи не услышат. От этих звуков мне самой было противно, если честно. Собственный голос вызывал отрыжку. Вторая моя истерика случилась в прошлом году при моей маменьке, которую она и вызвала, я рыдала и не могла остановиться. Было 14 февраля, которое мы радостно прокутили с Офой в кофейне, а вечером, вот незадача, моя мать утопала в подушках на моей кровати, и выжирала мою реакцию на ее слова. Веселуха была, короче.
Остальные пару случаев истерик я сейчас просто физически не могу вспомнить, но очередная случилась сейчас, причем в первый раз я испытала на себе радость судорог. Я, честно говоря, раньше и не знала, что от сильного нервного напряжения (или что у меня сейчас) могут начаться судороги. Вот я только пускала слюни в подушку, зажевывая ее и как-то совсем уже комично постанывая, а потом мои конечности очень так живо затрепыхались, горло сдавила и я поняла, что задыхаюсь, пока перед глазами - бам! - начали взрываться сингапурские фейерверки, и я бы в полной мере смогла оценить эти новые ощущения, если бы смогла совладать хотя бы с руками, хаотично бьющими по всем ближайшим поверхностям.
Сейчас я как-то более трезво соображаю, хотя за это благодарить стоит остатки виски, хранящиеся у меня в термосе еще с майских времен, потому что после такой нехилой панической атаки, я обратилась к демону-алкоголю и потому сейчас уже не рыдаю, как портовая шлюха.
Самое классное это то, что все мои знакомцы, которые либо немного слышали о моем отце, либо даже знакомы с ним, считают что он "офигительный чувак" [sik!]. Спорю, каждый раз, когда я пытаюсь рассказать им, что, мол, нет, он шизоид, который... который... Который что, Сибил? Я не знаю, что, други мои, но я вешалась, резалась, изводила себя и подобное практически только из-за этого человека. А так я не знаю "что". Я не знаю что и как он это делает. Я абсолютно ненадежна в этом вопросе.
Спорю, что большинство знакомцев, которые слышали о моем отце думают, что я сама виновата. В принципе после сегодняшней дозы вины, которую он на меня взвалил я уже готова сама во всем признаться - дайте мне вашу бумажонку, я подпишу, я все подпишу - а потом можете подтереться ею. Мне плевать.
Не знаю какой храбрец-мазохист дошел до этой части поста, но если, о герой, о капитан, мой капитан (я цитирую Уитмана не к селу, не к городу - я действительно неадекватна, признаю), ты до нее дошел, то пойми, дело не в том, что слышать все эти обвинения было больно. Дело не в боли. С болью практически всегда можно справиться. Все мы причиняем друг другу боль, это нормально, это, черт возьми, переносимо.
Дело в страхе. Мне страшно до усрачки, о бесстрашный читатель (а вот это уже Булгаков). Мне страшно, что я слышу практически одно и тоже всю жизнь (меняется форма, но не суть) и буду это слышать на протяжении всего времени, пока не порву контакты с семьей. С отцом, в частности. То есть пока не заработаю на жизнь достаточно для того чтобы с уверенностью сделать ручкой. Дело ведь, не будем притворяться, всегда в деньгах. Я положила свои амбиции на алтарь, я родилась, честно говоря, с амбициями - моей путеводной звездой, я приняла решение, что пожертвую ради достижения своей цели огромным количеством вещей.
Нервной системой, к примеру.
Чувствами там, к примеру.
Да до черта чем.
Ноня очень верно говорит, что я должна воспринимать всю эту резню, как эмоциональную инвестицию в дело моей жизни, это весьма жесткая формулировка, но она честная. И я совершенно согласна с Ноней. Вот только страх она не уменьшает. Мне было восемь и я хваталась за войлочный ковер после того, как мой отец хорошенько "побеседовал" со мной, а потом шел плакаться матери по поводу. Мне было пятнадцать и я забивалась под раковину ванной, включала воду и дергалась там на кафеле, занималась художественной резьбой по телу и каким-то еще дерьмом. Теперь мне восемнадцать и, меня бьют судороги, пока я лежу на кровати.
Понятное дело, что у меня ощущение, что я не двигаюсь с места.
И не сдвинусь.
Я же к тому же смотрю сейчас "Рим" и потому не могу не сравнить этот эпизод с судорогами со сценой, где у Цезаря эпилептический припадок при Октавиане. Я чувствую себя одновременно, и как Цезарь, беспомощный и стыдящийся своей беспомощности, и как молодой Октавиан, испуганный и отвращенный этой физической слабости.
Ведь очень логично, что я не найду решения проблемы. Что. Найти спонсора? Папика? Ограбить банк? Оставить мечты о хорошем образовании? Поломаться и стать хорошей дочерью, хотя, поправочка, так как мой отец всегда хочет от меня двух противоположных вещей, хорошей дочерью я теоретически стать не смогу? Пойти в сомалийские пираты? Выскочить замуж за первого попавшегося англичанина, получить право на жительство в Англии, снимать чердак в Кокфостерз, работать в ларке, так как иммигрантов никуда не берут?
Вряд ли кто-то дочитал до конца этой простыни, но если ты все же сделал это, мой Цезарь, то знай - последние полгода я смеюсь над всем что мне говорят, а главное - над собой, жизнь неожиданно стала очень смешной, когда я наконец полностью вошла во вкус абсурда происходящего, то есть поумнела, то есть смирилась что ли, то есть... я пьяна, мне кажется, я проваливаюсь куда-то в себя.
Я наконец-то поняла о чем альбом "The Dark Side Of The Moon" Pink Floyd. Он о том, о чем говорить не принято, о том что находится за рамками жизни. О неживой части жизни, о том, что я чувствую, но совершенно не понимаю.
Я очень жалкая таки, я бы сказала, что человек, который написал такое в открытый доступ - жалкий, потому что не умеет держать себя при себе, все то ему надо вылить на люди.

All that you touch, all that you see, all that you taste, all you feel, all that you love, all that you hate, all you distrust, all you save, all that you give, all that you deal, all that you buy, beg, borrow or steal, all you create, all you destroy, all that you do, all that you say, all that you eat, everyone you meet, all that you slight, everyone you fight, all that is now, all that is gone, all that's to come, and everything under the sun is in tune but the sun is eclipsed by the moon.
There is no dark side of the moon really.
Matter of fact it's all dark.