Название: "Сладкий биточек"
Фэндом: RPS
Авторы: S is for SibylБета: в розыске
Персонажи: Майкл Фассбендер, Джеймс МакЭвой,
можно читать, как ориджиналРейтинг: R
за лексикуЖанр: джен, броманс, роуд-стори, AU, комедия
Размер: миди
Саммари: AU, Джеймс и Майкл - старые друзья, которые решили добиться успеха и уехали в Америку.
Дисклаймер: от героев только имена остались, поэтому все принадлежит только моему разуму
Предупреждение: написано на сказку "Кот в сапогах" для
этого сказочного флэшмоба.Размещение: только с моего разрешения
От автора: Dva-Stula - мой личный Майкл Фассбендер, сейчас она находится в затхлом Минске и поэтому эта наркотическо-диалоговая история должна хоть немного ее развлечь. Сначала я планировала драму, но потом поняла, что раз я проецирую себя на героя Джеймса, то просто не могу взять и скатиться в терзания и душевные муки - поэтому вышла история о дружбе, которая, черт подери, бывает поинтересней иной любовной истории.
Я люблю свои таблетосы.- Святой! Святой! Святой! Святой!
- Я тебя понял, можешь не повторять.
- Святой! Святой! Святой! Святой! Святой!
- Заткнись.
- Святой! Святой! Святой! Святой! Святой! Святой!
- Закрой ты уже рот.
- Сам его закрой. Мир свят! Душa святa! Кожa святa! Нос свят! Священны язык и член и лaдонь и дыркa в зaднице!
- У кого-то был недавно приход, правда, Джеймс?
- Всё свято! Все святы! Святость повсюду вокруг нас! Кaждый день бессмертен в вечности! Кaждый человек - aнгел!*
- Каждый, но только не ты.
- Почему это?
- Потому что ты шулер, мошенник и вор.
- Почему ты перечислил только эти мои достоинства? Ты забыл упомянуть мои большие голубые глаза и умение слушать!
***
О, голливудские холмы! О, нечерствеющая пышка солнца! О, горчица, кетчуп, тахини, таящие на моем хот-доге! О, ломающиеся в руках ключи банок с пивом и газировкой! О, выбеленные зубы и искусственные груди! О, гавайские рубашки в январь! О, копы с которыми можно дуть косяки за супермаркетом! О, комплекс неполноценности прыщавых школьниц! О, неприступные стены Алькатраса! О, любимый аттракцион самоубийц - о, Золотые Ворота!
О, наша машина с откидным верхом, о, заправка, где мы покупаем гамбургер один на двоих, о, безденежье, о, наше кислотное прошлое, настоящее и будущее, о, соломкам кокаина, о, таблеткам на твоем языке, о, мое исключение из университета, о, проститутки на розовых каблуках и обтянутые леопардовыми топикам, о, мириадам заученных тобой стихотворений, которыми ты сыплешь, где не попадя, о, мои пожелтевшие от кофеина зубы, о, моя беспринципность, о, моя жажда наживы, о, Калифорния!
***
Перед тем, как угнать машину, Майкл и Джеймс долго спорили будет ли верным курить в салоне. Джеймс чертыхался, не слушал, забирал назад отросшие темные волосы, а потом ерошил их в остервенелой попытке доказать свою правоту, брызжа ругательствами и короткими репликами, в стиле: "Пол будет весь в окурках", "Одна духота, никотин и мигрени", "Ты знал, что у слов "курить" и "курлыкать" одни и те же корни?" и многочисленными: "Придурок, полудурок, просто дурак".
Майкл говорил меньше.
Майкл говорил четче и только по делу.
Майкл был в полосатых брюках-стрейч, а это многое объясняло.
Майкл Фассбендер и состоял из таких вроде бы ничего не значащих мелочей: он часто забывал бриться, не любил никаких животных, кроме Джеймса, не хмелел, не пил газировку и не употреблял слово "любить". Короче говоря, в жизни Майкла было много частичек "не", которые Джеймс умудрялся уравновесить своей щенячьей беззаботностью и честолюбием.
Джеймс заткнулся только, когда Майкл резонно подметил, что где же они в таком случае будут курить шмаль, как не в машине, и накурено будет в любом случае, так что никакой чертовой разницы между никотином и травкой все равно нет. При слове "шмаль" левая бровь Джеймса скривилась и магическим образом взвилась ко лбу. У Джеймса всегда была подобная реакция на его любимые слова, такие как: "кино", "шмаль", "тайская тележка**", "ограбление банка" и пожалуй, "Майкл Фассбендер".
- Окей. Если тебя это так парит, давай украдем кадиллак.
- И будем, как Тельма и Луиза***?
- Нет, мы не будем, как Тельма и Луиза, потому мы, твою мать, мужики, - процедил сквозь зубы Майкл, петляя между автомобилями.
Это была широкая, открытая парковка у супермаркета Wal-Mart, машин набилось уже довольно много и угнать одну из них было не такой уж и непосильной задачей.
- Майк, - в голосе Джеймса заиграли осуждающие нотки, когда Майкл навернул уже третий круг вокруг красного кадиллака, с оставленными в замке зажигания ключами, - я хочу голубой.
- Под цвет глаз? - Съязвил Майкл.
- Нет, в фильме Луиза украла голубой.
- А мы не в фильме, Джеймс, если ты не заметил. Лезь давай, - бросил ему Майкл, усаживаясь за руль, - слушай, а машина-то дорогая, - с удивлением подметил он, пощупав водительское сидение, - настоящая кожа. Не облей тут ничего, тачка стоит больше, чем моя жизнь.
- Ууу, - протянул Джеймс, растягивая губы в триумфальной улыбке, которая обычно предваряла последующую колкость, - учитывая, что ты стоишь не больше одного блока Lucky Strike, мы сидим сейчас в какой-то дешевой развалине.
- Ты просто сладкоречивый дьявол сегодня.
- Да, я знал, что ты оценишь мою остроту.
- Продолжай в том же духе, и я высажу тебя на ближайшей авто-заправке.
Джеймс уже собрался вновь парировать, но поколебавшись, все же замолчал, закрыв рот с почти неслышным хлопком. В их перепалках Джеймса часто заносило, но он всегда помнил, что именно у Майкла в куртке лежит свежая пачка сигарет и коробок спичек. В свою очередь Джеймс хранил за пазухой документа Фассбендера, они никогда не сговаривались по этому поводу, не называли это натуральным обменом или же взаимовыручкой, просто после досмотра в аэропорту Сан-Диего, где Майкл едва не забыл их общий рюкзак с деньгами и документами, Джеймс смерил его этой своей триумфальной улыбкой и сказал, успешно спародировав кокни****:
- Сдайте-ка, господин, мне свой паспорток.
Решение сбежать в Штаты они приняли за пару часов до вылета, когда безденежье заказало им путь в паб и погнало в Costa, где Майкл наскреб денег на один фруктовый коктейль на двоих.
- Как-то здесь подорожало все, - Джеймс барабанил пальцами по столу, выстукивая единственно-актуальную для той ситуации песню "Baby You're a Rich Man"*****.
- Все как обычно, - фыркнул Майкл, - ты когда здесь последний раз был?
- Не помню. Лет в одиннадцать, кажется. Жизнь, она, Майки, понимаешь, суровая штука - заставляет с малолетства переходить на ассортимент пабов.
- Ха, я глушил виски с друзьями еще в детском саду.
- Ты - ирландец, Майкл, не сравнивай. Алкоголизм у вас в крови, - засмеялся над собственной шуткой Джеймс, но переведя взгляд на кричаще-оранжевый коктейль, совсем сник, - если я выпью эту бурду, то мне грозит диабет. Они наверное сюда пакетика три сахарных высыпали.
- И отрывали наверное по краю, - ядовито заметил Майкл, - эти сукины дети всегда отрывают по краю, а не по середине. А потом еще удивляются возросшему количеству самоубийств по Великобритании********.
- Давай выльем это? - С надеждой спросил Джеймс.
- Я заплатил за эту дрянь три последних фунта, так что, будь добр, выпей. И расскажи мне уже, зачем ты вызвал меня с работы посреди бела дня.
- Меня-выгнали-за-то-что-я-курил-траву-в-аудитории, - выпалил Джеймс, и сделав жадный глоток коктейля, ощутил приблизившуюся к нему вплотную перспективу сахарной комы, - этот манговый… сок, ах, нет, нектар, какое-то пидорское словечко, не находишь, так вот этот нектар…
- Тебя выгнали из академии?
- …у меня стенки горла слипаются…
- Из Королевской Академии Театрального Искусства?
- …мне срочно нужен виски, чтобы уравновесить количество полезного и дрянного в организме…
- А знаешь что? – Неожиданно резко спросил Майкл и чуть сощурил глаза, - я знал, что этим все и кончится. Как пить дать знал.
- Ты считаешь меня бесталанным?! – Тихо воскликнул Джеймс и продемонстрировал единственную вещь, которой он научился в Королевской Академии Театрального Искусства – пустил крупную обиженную слезу без помощи глицерина. Слеза докатилась до кончика его косого любопытного носа и комично повисла на нем.
- О нет, Джеймс, ты меня этим не проймешь.
- Майкл, - у него дрогнул голос.
- Замолчи, даже слушать не хочу.
- Майкл.
- Давай, иди, позвони домой мамочке в Глазго, скажи, что облажался и покончим с этим.
- Нет, это ты позвонишь моей мамочке и скажешь, что не уследил за мной.
- Да, я скажу ей, что ее сынуля курит шмаль и засматривается на своего преподавателя по сценической речи.
- Ему всего шестьдесят четыре!
- Дело не в этом, Джеймс, дело в том, что это «он». Так что давай, вперед и с песней.
- Тебе меня просто не жалко, - злобно скривился Джеймс и откинулся на яично-желтом пластмассовом стуле, - купи мне сэндвич, бросай свою работу и поехали в Америку.
После пяти минут молчания Джеймс заметил:
- Гоголь называл это «немая сцена».
- Назови мне пять причин по котороым я должен тратить свои деньги, чтобы поехать на другой континент с таким укурком, как ты.
Джеймс хмыкнул и потянулся за остатками своего коктейля. На его лице цвела блуждающая влажная улыбочка, спровоцированная то ли передозировкой глюкозы, то ли отходняком от утренней травки. Эти злополучные пять причин оформились у него в голове сразу же после вопроса Майкла и через два часа в аэропорте Хитроу они уже покупали ближайший билет в Штаты, «самые дешевые до Калифорнии, до Сан-Диего, говорите? Хорошо, хорошо… а алкогольные напитки на борту подают?»
Причина «потому-что-ты-мой-лучший-друг-Майкл» шла под нулевым номером.
Должно быть именно по этой причине Майкл так и не смог выкинуть Джеймса из краденного кадиллака, до того, как он заныл, что им нужно срочно остановиться у любой заправочной станции и перекусить.
- Если я срочно что-нибудь не съем, у меня вновь разыграется гастрит.
- Нет, у тебя никакого гастрита, ты просто прожорливый. На, вот, перекури и легче станет, - Майкл вслепую начал рыскать по карманам своей гоночной кожаной куртки и достал початую пачку сигарет.
- Неужели ты действительно считаешь, что я смогу прикурить от этих чертовых спичек в машине с открытым верхом? И вообще, все адекватные люди уже перешли на зажигалки.
На «адекватных людях» Майкл усмехнулся и подмигнул ему, так и не повернув головы. Джеймс только сдавленно прыснул в кулак, помяв так и не зажженную сигарету.
- Ты просто пироман, Майкл, я это всегда знал.
- Твою мать, да я просто люблю спичечные коробки, они очень круто трещат, если их потрясти. Вот и все объяснение.
- У тебя объяснение такое же хреновое, как и у руководства Академии, когда они меня выгоняли.
- Потребление наркотических веществ во время занятий кажется тебе недостаточным объяснением?
- Слушай, да там все подряд вещества употребляли, не я же один.
- Но только ты додумался курить шмаль во время обсуждения основоположников театра абсурда!
- Я что ли виноват, что «В ожидании Годо»****** на трезвую голову как-то не ложится!
- Дева Мария, - сказал, как плюнул, Майкл и резко ударил по тормозам, - выгружайся. Увлеченный спором, Джеймс умудрился не заметить пустующую автозаправку, у которой Майкл и остановился.
- Чтобы я без тебя делал, - на автомате выдал Джеймс слащавую фразочку и в лучших традициях фильмов про Джеймса Бонда перемахнул через закрытую дверь автомобиля.
- Не обольщайся и держись от меня подальше, я уже перегрелся от твоей болтовни, - пробормотал про себя Майкл и, закурив, начал рассуждать вслух:
- До Лос-Анджелеса – две пачки, до заселения в дешевый хостел – пачки четыре, не меньше, до того, как нас арестуют копы блока полтора не меньше, если конечно быть осторожными, хотя можно конечно же купить сигареты без фильтра, может быть не зря их все отбросы так любят, тогда сэкономим деньги и время, хотя не стоит забывать, что в Штатах сигареты дешевле и тогда до того, как нас депортируют мы можем запастись еще тремя блоками…
- Фассбендер! – Донесся оглушающий вопль. Сквозь стеклянные стены небольшого супермаркета было видно Джеймса, стоящего у кассы, неистово размахивающего руками и грузного, завернутого в грубого покроя комбинезон продавца с высовывающемся из уголка рта кончиком зубочистки. Когда Майкл вошел в душное помещение с вентилятором гоняющим туда-сюда теплый воздух, ему внезапно захотелось до кровавой пелены в глазах избить и Джеймса и продавца и даже бумажный стенд с каким-то замшелым актеришкой, рекламирующим лучший сорт горошка или килек или любой другой бурды.
- Чего тебе?
- «Money, money, money, must be funny in the rich man’s world»*******.
- А. Понятно, - гнев простыл с Майкла столь же быстро, как и напал, - сколько там?
- Сто тридцать семь долларов.
- Еще раз? – Майкл со скрежетом сжал зубы, так что чуть не прогрыз сигаретный фильтр, - что ты решил купить такого?
- Джонни, Майкл.
- Джонни Деппа?
- Джонни Уокера.
- Депп бы нам дешевле стоил.
- Негоже сравнивать этих Джонни, наш Джонни может обидеться и разбиться по дороге.
- А, ну, сюда иди, - прошипел Майкл и толкнул Джеймса в сторонку, - у нас нет таких денег?
- Не дури мне башку, конечно же, есть.
- Это мои, твою мать, деньги, мне лучше знать.
- Да что мы, как женатая пара ругаемся, просто возьми и купи!
- Эй, голубки, вы расплачиваться собираетесь? – Окликнул их продавец, ловким движением губ перевернул зубочистку другим кончиком и с до неприличия громким, хлюпающим звуком отпил чай из кружки.
- Сейчас, - бросил Майкл и испытующе посмотрел на Джеймса. Джеймса в свою очередь с томлением смотрел на бутылку скотча – его темные, изголодавшиеся по выпивке глаза отражались на янтарном стекле, и Майкл невольно подумал, что если один субъект смотрит на другого субъекта, а тот смотрит на свое отражение в стекле, смотрят ли оба субъекта в одну сторону и можно ли назвать это полное мазохизма и эгоцентризма чувство любовью, но нет, решил Майкл, это всего лишь последствия безденежья и двухдневной голодовки.
- Знаете, вы как истинный американец, - кротко начал Майкл, - должны были смотреть один очень примечательный фильм. По-крайней мере вы же продавец и у вас должно быть до хрена свободного времени, чтобы смотреть фильмы…
- Пэдди, давай покороче, - оборвал его тот, и выудив из одного из ящиков, пакетик с сахаром, порвал его по краю и высыпал порошок в полупустую чашку.
Со скорбью на лице Майкл поцокал языком, но, кашлянув, нашел в себе силы продолжить:
- Я готов поспорить на этот вот пакетик сахара.
- Но он пустой, - встрял Джеймс.
- И что?
- Ты не можешь поспорить на то, что уже непригодно к использованию.
- Я могу поспорить на все что захочу.
- На все? – С сомнением спросил Джеймс.
- На всё.
- А на использованный презерватив можешь?
- На мой или на твой?
- А это имеет значение?
- В содержимом своего использованного презерватива я-то уверен, а вот в твоем, честно говоря, сомневаюсь.
- Ты намекаешь на то, что я импотент?
- Эй, голубки, я вам не мешаю?
- Мы вам не голубки, - процедил Майкл, - хорошо, вернемся к тому, с чего начали. Вы видели фильм «Старикам здесь не место»? Если видели, то вы, наверное помните, кто такой Антон Чигур.
- Это случайно не тот русский маньяк, который резал детей и проституток?
- Нет, того звали Чикатило, и это другой фильм, там еще играл Малкольм МакДауэлл********. Это другой маньяк – выдуманный, усекли? Так там он приходит на заправку с баллоном со сжатым воздухом в одной руке и шлангом в другой, и когда продавец начинает его доставать, знаете, что он делает?
- Он насилует продавца шлангом? – Вдохновенно спрашивает Джеймс.
- Идиот, ты видел этот фильм, не мешай. Нет, - обращаясь к продавцу продолжает рассказ Майкл, - он подносил кончик шланга ко лбу продавца и пускает воздух. Изощренный способ убийства, не так ли?
- Нет, по-моему как раз продавца он не убивает, - вновь одергивает его Джеймса.
- Тебе сложно мне подыграть?
- Черт, но это спекуляция на неосведомленности этого джентльмена.
- Джентльмен в этом заведении только один, и он закупорен в бутыль и стоит мне сто тридцать семь баксов.
- Сто двадцать, Майкл, сто двадцать, я еще купил фисташек и чипсов.
- Я тут не понял, - с расстановкой произнес продавец, - ты меня здесь пугаешь выдуманным персонажем.
- Во-первых, я не пугаю, а во-вторых, какая к черту разница выдуманный он или нет.
- Большая.
- Ну, вас же пугают Усамой Бен Ладеном, - развел руками Майкл, но увидев ожесточившееся лмцо продавца, осекся.
- Ты либо платишь сейчас же, либо я вызываю копов, - сказал тот, и с тихим, но предупредительным хрустом зубочистка сломалась между его зубов.
***
- И что ты предлагаешь?
- Скажем, что твоя фамилия - Кополла. С такой фамилией тебе в Голливуде даже минет за бесплатно сделают, что и говорить о роли в каком-то задрипанном сериальчике.
- Да ты с ума сошел, считаешь они документы не будут проверять? - Взвился Джеймс с напускной злостью - нервничал он не меньше Майкла, а помощник продюсера, имя которого они так и не узнали, должен был выйти из кабинета с минуты на минуту.
Наконец, тот вышел, несмотря на тридцатиградусную жару облаченный в черный, хорошенько выглаженный костюм и белые кожаные туфли невольно обращающие на себя внимание в полумраке приемной.
- Простите, мистер... - брякнул Джеймс и тут же растерялся, - мы актеры, но на прослушивание мы опоздали, на нас чуть не напустили копов, то есть я не хочу сказать, что мы преступники, хотя конечно в том, что мы сделали кое-что преступное есть, но дело не в этом, - только в этот момент Джеймс сообразил, что все это время пялился на белые туфли напротив. Когда он замолчал, туфли злобно переглянулись и нацелили свои носы прямо на Джеймса.
- Как вы мимо охраны прошли? - Выдали туфли.
- Хороший вопрос, очень хороший...
- Мне не нужно чтобы ты, идиот, комментировал качество моего вопроса, кто ты вообще такой?
- Я - Джеймс МакЭвой, а это Майкл Фассбиндер.
- Сын того самого Фассбиндера?
- Ну, я бы сказал племянник. Вы помните фильм "Забавные игры" Ханеке? Так там на сорок третей минуте показаны трупы убитой за кадром семьи, и Майкл играл труп отца семейства.
- Во-первых не на сорок третей минуте, а на пятьдесят четвертой, - туфли с укором застучали каблуками, - а во-вторых, покажите ваши документы. А он что, немой?
Джеймс оглянулся на стоящего поодаль Майкла, оглядел его напряженные желваки и вены, гоняющие перевозбужденную, полную адреналина кровь.
- Он просто волнуется, правда, Майкл?
Майкл что-то фыркнул себе под нос и поднял вверх большой палец.
- Тут написано Фассбендер, а не Фассбиндер, - едко заметили туфли и даже покраснели от собственной наблюдательности.
С секунду Джеймс стоял, точно окаменелый, но потом вновь нацепил на себя широкую, шутовскую улыбочка и начал свой монолог:
- Вы очень находчивы, прямо таки подловили, ничего не скажешь, но понимаете, - Джеймс перешел на драматичный шепот, - здесь имела место быть одна неприятная история, все же знают, что Фассбиндер был пидором, то есть я хотел сказать гомосексуалистом, вы не подумайте, я против гомосексуалистов ничего не имею, многие даже принимают меня за одного из них, хотя я ни разу не трахался или не делал минет, то есть это не значит, что я имею нечто против минетов в мужском исполнении, просто я до сих пор не видел члена, который мне на самом деле хотелось бы пососать, черт, я даже членов-то видел от силы штук двадцать, тут наверное сказывается, что я никогда не служил в армии и не был членом коммуны...
- Эй, Фассбиндер, Фассбендер, как там тебя! Этот твой говорящий попугайчик вообще когда-нибудь затыкается? - Озверев, туфли начали неистово колотить паркет каблуками.
- Нет, сэр! - Хрипло отозвался близкий к микро-инфаркту Майкл.
- Я вот так и подумал, когда только его увидел. Люди с носом, как у дятла, не бывают молчаливыми, ты случайно не еврей? - Спросили белые туфли, снова обращаясь к Джеймсу, - а-то все признаки на лицо, хотя вот денег ты у меня еще не просил. Так что если еврей, то можешь назад валить в Шотландию, нет, нам тут своих евреев хватает.
- А если я подам на вас за ущемление прав человека? Скажу, что вы разбрасываетесь антисемитскими репликами? – Попытался парировать Джеймс.
- Тогда я подам на тебя за проникновение на частную территорию? – Фыркнули туфли.
- Понял, понял, не дурак, молчу, - засуетился Джеймс, провожая взглядом удаляющиеся вверх по коридору начищенные, противно сверкающие туфельки.
- Зря мы это затеяли, - с неожиданно искренним отчаянием выдал Джеймс, когда они с Майклом сидели в своем краденном красном Кадиллаке, из горла пили Джонни Уокер Блэк за сто с чем-то долларов и ели успевшие превратиться в картофельное крошево чипсы.
- Что ты подразумеваешь под «этим»? – Уточнил Майкл.
- Поездку в Америку.
- Да? – Удивился Майкл, - я думал, ты имеешь ввиду нашу дружбу.
- С чего это мне жалеть о нашей дружбе?
- Ты вылетел из Академии, потому что я поставлял тебе шмаль, а я бросил свою работу в книжном магазине потому что ты заставил меня бросить все и уехать в Штаты.
- Я тебя не заставлял, ты сам… - от старины Джонни язык не слушался, и предложения выходили все более смазанными и обрывочными.
- Мы сейчас не об этом, Джейми-бой, - пьяно пролепетал Майкл.
- Я к тому… что в какой бы заднице мы не оказались, я тебя не брошу, смекаешь?
- Даже если это будет задница спидозного хастлера, которого дерут черные наркодиллеры?
- Даже тогда! – Джеймс положил руку на сердце и скосил глаза на плещущиеся остатки скотча на дне бутылки.
- Это серьезная клятва, - согласился Майкл, - выпьем, чин-чин!
- Чин-чин!
Пустая бутылка сладко звякнула, выпав из рук Джеймса.
- Слушай, - задумчиво протянул он, - а ты?
- А что я?
- Давай ты тоже поклянись.
- Что за сентиментальщина, Джеймс? Может ты еще «My Heart Will Go On» включишь и нарисуешь меня в неглиже?
- А ты про это фантазировал?
- Про что?
- Про то, как я рисую тебя голым?
- Дева Мария, нет, конечно.
- Ну хорошо, не сбивай меня, иначе я забуду о чем говорил. Давай, скажи, что всегда будешь моим джинном из бутылки…
- О, доктор Фрейд, где вы?!
- …моим рождественским эльфом, моим котом в сапогах?
- Я поклянусь тебе если ты пообещаешь, что больше никогда не назовешь меня эльфом.
- Рождественским. Рождественским эльфом, чуешь разницу?
- Тем паче.
- Отлично, - на лице Джеймса вновь выглянула его самодовольная улыбочка, - а теперь купи нам еще вискаря.
- К чертям иди.
- Пойду, если купишь виски.
- Да нам даже жрать нечего, не то чтобы виски покупать, - закричал Майкл и едва не рассыпал остатки чипсов на сидение, - что это вообще за гадость?
- Это чипсы со вкусом чизбургера, - прочитал Джеймс на упаковке.
Майкл скривился и брезгливо осмотрел упаковку – на фоне зажаристых в масле картофелин действительно сиял чизбургер, с оплавленном кусочком желтого сыра, щепоткой зелени и спелым ломтем помидора.
- Это самый бредовый бред, что я слышал. Кому в этой жизни нужны чипсы со вкусом чизбургера? Это что, как миксер, два в одном? Мол, и чизбургер и картошка в одной упаковке? Может у них теперь спонсором является Макдональдс?
- Майкл, ты ничего не понимаешь, - толкнул его в бок, Джеймс, - это постмодернизм, точно тебе говорю. Нам об этом еще в Академии говорили.
- Вам говорили, что любой галлюциногенный бред можно объяснить глянцевым словом «постмодернизм»?!
-Я просто хочу сказать, что такой деревенщине, как ты не понять, что вкусовая палитра чипсов не должна ограничиваться такими ординарными вкусами, как сыр, бекон, зелень, ты должен открыть свое сознание…
- Свой третий глаз…
- Даа, свой третий глаз новым вкусам, ведь, чизбургер это не предел, чипсы со вкусом горохового супа, вырезки кенгуру, керосина, человечины и возможно когда-нибудь, - Джеймс мечтательно прикрыл глаза, - чипсы со вкусом Джонни Уокер Блэк!
Но Майкл уже не слышал его – Майкл спав, уронив свою голову на плечо Джеймса, от него сильно несло родным запахом виски и никотина. Джеймс тоже находился на дымчатой грани реальности и дремы – перед его глазами проносился оскароносный он на огромных баннерах, рекламирующих новый сорт чипсов со вкусом виски, его мать, со слезами на глазах целующая его, надушенные дорогим парфюмом, щеки и Майкл, его Майкл, лишенный тщеславия и злобы, с сигаретой в зубах, восседающий на новом голубенокм кадиллаке, а потом и Гранд Каньон, в сторону которого они несутся, пьяные и безумные, такие как сейчас, кот в сапогах и его хозяин, но сначала чипсы…
***
О, голливудские холмы! О, выкрашенное всеми малярами мира синее небо! О, триллионы сахарных пакетиков, которые рвутся триллионными людей с неверной стороны! О, кадиллаки всех размеров и расцветок! О, грузные, бесстрашные продавцы на заправочных станциях! О, манговые нектары всех кофеин мира! О, продюсеры с начищенными туфельками – всех вас нужно четвертовать! О, бездомные бультерьеры, глодающие мои ноги! О, уходящие в облака небоскребы Чикаго! О, Диснейленд, куда попадают все эмигранты после своей бесславной смерти!
О, наша машина с откидным верхом, о, заправка, где нас так удачно принимают за голубых, о наши будущие Оскары, о девочки, которые поднимут юбки и будут вставать в очередь, дабы поймать свой шанс зачать от нас гениальных и успешных детишек, о, наше кислотное прошлое, настоящее и будущее, о, соломкам кокаина, о, таблеткам на твоем языке, о, твое увольнение из книжного магазина, полного зануд и коммунистов, о, твоя розовая, сутенерская шуба, о, каждому обгрызенному пальцу на твоих ногах, о, мои густые брови, о, мое честолюбие, о, моя разухабистость, о, моя выматывающая привязанность к тебе, о, каждому городу и каждому человеку, которому мы трахали мозги, о, Калифорния!
***
- Свят Нью-Йорк! Свят Сан-Франциско! Святы Пеория и Сиэтл! Свят Париж! Свят Танжер! Свята Москва! Свят Истанбул!
- Дева Мария, только не снова это, я тебя прошу…
- Свято время в вечности! Свята вечность во времени! Святы часы в космосе! Свято четвёртое измерение! Свят пятый интернационал! Свят Ангел Молоха!
- Давай пари, если ты заткнешься, то сегодня вечером мы будем пить джин-тоник и плевать на звезды?
- Свято море! Свята пустыня! Свята железная дорога локомотив! Святы видения! Святы галлюцинации! Святы чудеса! Свято глазное яблоко! Свята бездна!
- Хорошо, хорошо, я понял намек – я достану тебе травы, первоклассной калифорнийской травы, от которой у тебя голова взорвется!
- Святы прощение! Сострадание! Милосердие! Вера! Святы! Наши! Тела! Страждущие! Великодушие!
- Джеймс, если ты заткнешься, то я обещаю, я поцелую тебя взасос.
- Свята сверхъестественная, экстраординарная, сияющая, мудрая доброта души!
- Аминь!
* Цитаты из поэмы Аллена Гинзберга "Вопль".
** Тайская тележка - поза из Камасутры, когда один из партнеров стоит и держит на весу ноги второго, а второй в свою очередь стоит на локтях, лицом к первому.
*** "Тельма и Луиза" - фильм Риддли Скотта, где главные героини, сбегая от служителей закона, угоняют кадиллак.
**** Кокни - один из самых известных типов лондонского просторечия, на котором говорят представители низших социальных слоёв населения Лондона.
***** "Baby You're a Rich Man" - The Beatles
****** «В ожидании Годо» - известная пьеса Сэмюэла Беккета.
******* «Money, Money» - песня группы ABBA
******** «Эвиленко» - фильм Дэвида Греко, где за основу главного героя взят образ Андрея Чикатило.
********* История согласно которой, изобретатель пакетиков для сахара, совершил самоубийство, так как все разрывали пакетики с краю, а не по середине – как было задумано.
-
-
17.07.2013 в 04:54Серьезно, я твоя должница, мое настроение просто зацвело, затмив зуд мыслей и боль в ногах.
-
-
17.07.2013 в 12:08Но я буду ждать твоих слов, мне интересно, что ты думаешь.
-
-
17.07.2013 в 23:31Короче говоря, в жизни Майкла было много частичек "не" И среди всех этих "не" жил Джеймс, как свидетельство победившего иррационализма).
его косого любопытного носа Минуя фирменную пару веснушек).
Мелочи-справки прекрасны, как и всегда). Спасибо!)
-
-
18.07.2013 в 04:42И знаешь что? У нас тут один парень разъезжает на белом кадиллаке.
И тут вдруг мне говорят - вообще "биточек" может оказаться вовсе не "маленьким битом", а просто битом, который дорог сердцу автора, потому он и зовет его этим нежным словом. "Водочка" же не маленькая водка, в конце концов.
А фик чудесен, я с ними проехала от и до и видела продавцов с заправками, и слышала их, и Вопль слышала, и все оно так жизнеутверждающе, а ведь писать, и тем более читать такие вещи необходимо.
Ты жаловалась на диалоги за счет сюжета, но у тебя такие диалоги, что хер с ним, с сюжетом, жаль, правда, что у нас есть лишь отрывок их пути, я бы хотела узнать, что было дальше, ну хотя бы в твоем пересказе. Как бы они кончили - хорошо или плохо, а?
Спасибо тебе, я давно не была так довольна и не смеялась просто так, а не от переутомления.
Пиши мне завтра. Сегодня то есть.
-
-
18.07.2013 в 18:53Эй, куро-труп! Я тут подумала, что я писала - драму, ангст, нарко-приходы, каннибализм, кумары, юсты, порнуху, насилие, ломание ног, но я не писала бромансового жизнеутверждающего фичья, и вот - он теперь есть!
Правда я еще не писала трисома и изнасилования. Для второго я жду зимних каникул и изнасилованным будет Тен, а для трисома у меня будет безконфликтный ориджинал, где под героями будут подразумеваться Ева, Моника и Венсан.
Есть вариант рассказать тебе завтра про их будущий путь а потом, когда я закончу с ФБ фиками написать продолжение этой истории, но я редко возвращаюсь к законченным вещам.
Пиши мне сегодня, когда вернешься, плевать, что поздно.
А у меня озеро, сизор сизтерс в наушниках и твои слова довольства - щастье есть.
-
-
18.07.2013 в 18:58Рада, что... нарко-запашок чувствуется.
-
-
29.08.2013 в 19:16Майкл, кому не стыдно было бы доверить любую роль в любом из фильмов, претендующих на Оскар и Каннскую пальмовую ветвь, рассекает пространство на краденной машине. Слова "да" нет в его лексиконе, слово "нет" засунуто за щеку, как леденец. Он бы не оставил Джеймса никогда, и в этом смысл.
Джеймс, тайный хиппи-анашист, легкий, как весенний ветерок, с кошачье-собачьей естественностью, был прост как геморроидальные свечи.Он как самая высокооплачиваемая шлюха доводит Майкла до исступления. Его губы похожи на разряды молний, в светло-голубых глазах закипает океан, а нос как приближающийся к нему торнадо, он сам как стихийное бедствие, от которого можно охренеть до состояния атома.
Расстояние между ними сокращается, и если повезет исчезнет совсем.
-
-
30.08.2013 в 17:39Я планирую писать вторую часть, кстати.
-
-
30.08.2013 в 23:08-
-
30.08.2013 в 23:27Спасибо, просто спасибо.
-
-
31.08.2013 в 00:16